闲笔斋

本来是昨天写的，无奈我觉醒的太晚，写到一半就断网了。

这和中秋事实上没有多大联系，可古人却多喜欢在此时对月吟诗，把酒当歌，既然如此何必浪费这样所谓契机，再加上，今天是假日。

中秋，无月的中秋。异乡，遥远的异乡。当它真正来临时，反而没有想象时那么恐怖。历史和现实无数遍地证明这样奇异的逻辑。

看起来，我开始生活了，在大学。确实也是这样的。来之前我和自己说过，我只做我想要的。经历了那个我活的最明白的暑假，我知道什么是自己想要的。四个月，还有什么想不明白的，后来我这样对别人说。所以，我没必要感到焦虑什么的，机会只有被抓住了才是机会，反之，不是。

陆陆续续有好心人提醒我博客的事，我没忘，我有放着收藏夹的习惯，一上网就能看到，没写，就是因为没感。可能是我的生活真的太单调了，没有什么起伏，更别提什么波澜。真的，有时候我觉得很奇怪的，从小到大，说出来都没有人信，我向往过一种不食人间烟火的神仙般的生活，我从小没有什么零花钱，因为我从来不买东西，不想也不用，这种感觉到现在还在萦绕。可现实太不一样了，我还是不怎么花钱和买东西，可目的和出发点不一样了，还是不想，可不因为不用，因为不舍，刚到的那一学期，我节省都成了一种病态，哪怕多花出一毛钱我也会自责半天，甚至更多。我没有去看心理医生，还没到那分上，情况在好转。

我这个人有的时候很极端，在很多问题上都表现的甚至连自己都不能理解。我不喜欢这样，也在尝试克服，可这并不说明我不满意自己的生活现状，没有什么大的原则性阻碍，为什么要刻意改变其发展的轨道，顺其自然，到要变的时候自然会变。没必要上升到哲学的高度，什么运动，静止之类的，可以简单的，又何必弄的晦涩难懂一彰显某种天赋？技能？

现在我有一点担心，没人知道我在说什么。我大一的数学老师，普通话不大灵光，他常说一句能让所有人笑掉大牙又摸不着头脑的话，“其实呢，我也不知道你们知不知道我在说什么！”其实这句话也正是我想说的。前天看小说史，讲到意识流，没有情节，结构，中心，甚至立场，我不大喜欢这种东西，可这月亮一圆，我的思路整个好象也混乱了。

我又不是个靠爬格子吃饭的人，没有灵感没什么，可对于很多事没有想法和感叹的却让我有些警觉，不是不食人间烟火，至少也不要让柴米油盐带走我的思想。我在尽量恢复。

下一次，我也不知道是什么时候。看完《百年孤独》，可能吧。

18年前的今天，当你们决定出发的时候，我还在母亲的怀抱中酣睡。

18年后的今天，纵然我遥远地大声呼喊，也无法阻止你们。

你们，不应该去的。即使是18年后的今天，历史依然无法给你们一个公平回答。

18年了，我们都明白，可却被堵住了喉咙。

18年了，我们不想抱怨，只能铭记。

18年了，孰清孰浊，孰是孰非，未曾清晰。

18年了，不仅是灵魂的纪念，也是血染的教训！

你们注定是不被忘记的，无论多久远，都会有人在各个角落默默纪念。

然而，除了纪念，我们更清醒了。

没有人，希望鲜血浸红的历史被无数次的重演。

你们注定是英雄，不仅仅因为纪念。

P.S. 很少写这种文章。也是因为看到了别人的，一时感慨又无人可诉，遂记之于此。

现在思绪有些混乱，不过也无妨，是因为看了些别的东西。

这几天，我花了差不多十来个小时看了一个长篇，是刘心武的《四牌楼》。我有很长一段时间没有看长篇了，没有精力，也实在找不到什么好的来看。何况小说终究是虚幻的东西，所以近几年，我都是把阅读的重点放在散文，传记，回忆录等上面，闲是也看一些精悍的小品。看《四牌楼》的动机其实很单纯，就是因为没看过。至于为什么选这一本倒是有些机缘巧合。

因为在学校有时也闲的无聊，就找些东西看了解闷，而一时间也找不到一些好的，合心意的，便想到了《百家讲坛》。而这有从《红楼梦》起了头，谁知这一发便得不到收拾了，东西越找越多，越看越多，于是就有了《刘心武新解〈红楼梦〉》，于是才想起有这么一位相当出名，对我又相当陌生的当代作家。正好那天去图书馆，看到新书架子上有这本书，装祯又颇为精美，我有个毛病，喜欢那些“长的好看”的书，于是就借了来。谁知，因有别的书先于它借的，自己也忙，一学期竟没有读，直到回来了，还期迫近了才读起来。读完以后倒有一种出乎意料的感受。

再来说作者。对于作者，我是早就听说的了。那是初中时候的不知哪篇课文，也不记得作者是不是他，总之老师介绍的时候说到了当代作家刘心武，并且说了一句意味深长的话“当代作家都还有些争议，就不展开了”大有还未盖棺定论之意。但是那天也说到了他的代表作《钟鼓楼》，我当时实在也是可笑，一直以来都把《钟鼓楼》当成是类似与童话的一种东西，也不知道为什么，可能只是一种感觉，小时侯的感觉总是能留的长久的。一直到前几天，我才知道《钟鼓楼》是长篇小说，获过茅盾文学奖，从某种意义上来说，也是作者的成名作。

至于其他的关于作者的我就不甚了解了。的确，像他这一批的中年作家是我最不了解的，也是读到作品最少的，印象中总觉得他们的作品没有“五四”现代作家的经典，也不像许多青年作者那样贴近现代生活，有时代气息，不过，也许这些感觉并不对头。至于“新解红楼梦”其实也并不是那么一无是处的。虽然我也认为在这个问题上他的有些思维有些过于跳跃，但是也不得不承认他的很多分析是有道理的，是可以被人们接受的，是有价值的，很多还是尊重文本的。所以我觉得他的有些理论不能完全盲从，也不能一棍子打死，批判的吸收或许更接近事实的真相。

还是说回小说本身吧。《四牌楼》讲述那个年代是我们所没有经历过，不曾经历过的，也不可能经历，更想象不到的，是我们至今无法理解，我说的是就算我们对于那段历史如何烂熟于心，我们也无法理解，无法想象。故事的主人公们就是我们的上一代，是被耽误的，当然还有再上一代，很多却被毁灭了。很多人说现在是个疯狂的年代，但是在我眼里除了“疯狂”不知道还有什么词可以形容那个年代了。那种疯狂是我们决不能想象的到的，是一种理性甚至人性的泯灭，所有人都被一种似是而非的“信仰”驱使这做着种种连他们自己都无法想象的事。而作者在描写一代人或是一家人成长的经历是真实的记录了这些，故事是虚构的可内容却是真实的。小说里有一句话我印象深刻，他说“文学是残酷的”，我想是的，正因为它是残酷的，所以有的人畏惧它，害怕它，不敢面对它。因此，真正的文学家是勇士，是敢于面对残酷的，他们应当就是鲁迅先生笔下的“真的猛士”。

当然《四牌楼》与《红楼梦》是两部完全不一样的小说，内容，结构，背景，人物没有一样的，甚至不相似，但是我似乎总能在《四牌楼》的文字背后看到隐隐绰绰的《红楼梦》的影子。也许唯一的解释便是他们都来自作者的心灵，换句话说他们都是作者呕心沥血而成的心灵史话。刘心武说《四牌楼》是他最喜欢的作品，也许正是这个原因。托尔斯泰说过，“伟大的作品往往都带有自序传性质”但是那不是自传，就好象《红楼梦》一样，那不是自传，但是曹雪芹却是通过它说出了自己想说的，做到了自己想做的。

《四牌楼》是难得的优秀长篇，我猜想作者借用了《红楼梦》中的某些手法，但是真正使得一部作品具有生命力的东西却是精神和感情。无庸置疑，这是一部相当感人的小说，于我都产生了相当的共鸣，不消说曾经经历过的人们了。真实的感情是作品的灵魂，尽管小说是虚构的，只有拥有灵魂的作品才能和读者产生共鸣，才能获得历久弥新的生命力。

当然好的作品当然要仔细品读的，匆匆草草，仿佛听评书看故事一般读一遍又怎么能够理解作品深层次的内涵呢，这也是为什么我就不读长篇的缘故之一。接下来所借之书中又不见了长篇的影子，或许有一天我心血来潮又想看了也说不定，希望也还能够遇到一部像《四牌楼》那样好的作品。

我是早决定要写的了，题目和内容也是早想好的了。奇怪的是我居然也要自己支撑到那么晚，难道我也开始迷信一种所谓黑夜的感觉了吗？我猜不是的，夜只是夜，没有人们描绘的那样深邃和颓废。

有件事我很有自知之明，对于博客，我绝不是一个热衷者，更不勤于此。对于我来讲，那不是一个足以表达的方式，或许我认为它不够原生态。但我终究只是少数派，很多人却迷恋这种方式，他们或是她们总喜欢在那些光怪陆离的背景前写下大段文字，好象是在宣泄什么。

我知道在我的周围精于此道的不在少数，有的时候我甚至害怕会被同化，但是，应该，不会。。。。。。他们中大多数人的文字出奇的相似，一样的绝望，一样的低沉，仿佛所有人都时时被笼罩在一种巨大而无从解脱的痛苦之中。

有相当一段时间我很困惑，那些幽怨，哀婉，句句如同泣血，足以使人寒彻心骨的文字究竟是从哪里来的。有的时候我害怕看到它们，有时是逼人的绝望。

他们本不该如此。

我的文字一直不华丽，不玄奥，自然也谈不上空灵之流，或许真的是我不善于表达，但更多的是思考，我们真的是有那么多的幽怨要发泄吗，那些晦暗，诡异甚至萎靡，颓废，无处不露厌世之感的文笔真的是这个年龄所必需的吗？

是真实，还是假面；是宣泄，还是掩饰；是真情，还是刻意，也许只有他们自己最清楚。

稼轩有丑奴儿“少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁”。而如今既无国愁亦无家恨，无非是些个人的情感恩愁。然而个人的喜怒哀愁能大过天去？将个人的悲喜无限放大已然成为我们时代的弊病。

晦涩幽暗是黑夜的主题，一直以来，许多人声称喜爱黑夜，他们总能说出大堆飘忽玄妙的道理，然而隐隐绰绰又在掩饰着什么。

没错，是逃避，是掩饰，是虚弱。

那本不是他们的人生，却理所应当地成为了他们想要的。没有什么比这更悲哀了。黑夜有它存在的意义，但绝不是遮挡真相的幕布。

诗人顾城说“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明。

只有光明才是黑夜的出口。许多人口口声声要寻找生活的出口，出口在哪，黑夜只会是风景，黎明的到来才意味着出口，意味着解脱。

这似乎也成为了一种风潮，挣扎也好，矛盾也好，一旦泛滥，就成了无病呻吟。看似虔诚的倾诉却透着难以掩饰的虚伪，这才是最大的绝望，不是吗？

文字本是一种真实的流露，何苦也给它套上阴暗艰涩的枷锁。

沉睡的人们，醒一醒吧，黑夜即将告别，黎明终将到来。

我有一件很难以启齿的事情，怎么说呢？我的女朋友——韩左左，不见了。

    我在大一新生报道的那天认识了韩左左。她站在男生宿舍楼前为每一个前来领住宿证的男生盖章。那是下午两点——一天中最热的时候，这时的韩左左神情倦怠，疲惫不堪。我把手里乱七八糟的表格全都递给她，她从里面抽出一张，盖一个懒洋洋的戳，然后还给我。我拖着两箱行李走进男生宿舍楼，宿管向我要住宿证，我才察觉刚才那个懒洋洋的姑娘忘记给我发住宿证了。我又跑出去找韩左左要住宿证，她瞪着跟灯泡一样亮闪闪的近视大眼睛看了我足有三分钟，也没有记起刚才给我盖过章。我跟她解释，我确实是交了九百块的住宿费，不可能骗她的。她还是眼睛一眨不眨地瞪着我，我看见她隐形眼镜的蓝色轮廓，心想这小一千块钱是在这个糊涂健忘的姑娘手里打了水漂了，我祈祷她午夜梦回浑身冷汗，因为她对不起我。
    “我们为什么不核对一下所有交过的表格呢？”韩左左在瞪了我快一刻钟的时候在我愤怒的脸上找到了解决问题的灵感。
    韩左左搬出了一只大纸箱，我一眼就看见了放在最上面的我的表格。韩左左也没有表现得特别不好意思，她拿起我的表格看了一眼，对我的一寸黑白免冠照片做了一番评论，然后把空白的住宿证盖了章递给我：“那边有胶水，把你照片贴上就行了。”
    我是不是还得为终于能进到男生宿舍楼的大门感谢她韩左左呢？
    大学二年级，韩左左还是那个晕晕乎乎的姑娘，常常带着不同的男朋友穿梭于学校的角角落落。有时我在朋友套朋友的聚会上碰到韩左左的前或现男朋友，他们会偶然说起韩左左是个好姑娘，但是她实在是太奇怪了，总是有一些乱七八糟的游戏和想法让她的这些男朋友哭笑不得，最后分手也是因为一些奇奇怪怪的原因，比如某次韩左左半夜假装是飞天小女警发短信给她正在睡觉的男朋友，男朋友没有回，韩左左遂觉得该男不在乎自己，翌日与其分手。我觉得韩左左除了是个糊涂的姑娘之外还是个可怕的姑娘：她是以怎样一种无厘头的热情折腾广大男同胞的啊，令人发指。
    我大学三年级的时候，韩左左悠哉游哉地要毕业了。某天，韩左左把我叫出来，问我有没有女朋友，我头皮一阵发麻，战战兢兢地说了实话：没有。韩左左递给我一个粉红色印着桃心的信封。后来韩左左毕业了，我和粉红色信封的主人张怡菲成了又一对校园情侣。
    张怡菲很漂亮，却不是我喜欢的那种漂亮。我认为她是个傻姑娘：除了长相妖艳认识名牌之外什么都不会。但我还是接受了她，我有点担心这个傻姑娘被人骗。
    我在学校的70周年庆典上又碰见了韩左左，她还是老样子，既没有变得更世故也没有变得更聪明。她大声问我和张怡菲怎样了，我告诉她我们分手了我还是一个人。韩左左又问我毕业以后准备干什么，我说还没想好，我当初用了一个相当高的分数考到这所大学的计算机系，毕业以后却发现我根本不想再多过一天跟程序打交道的日子了。后来，在韩左左的提议下我就和她一起开了间小店卖衣服，凭着韩左左独特的眼光，我们确实赔了不少，勉强维持店面没有被房主收回。
    再后来我发现韩左左无意间买回来放在衣服上当佩饰的小首饰总是被人注意，于是我建议我们转行卖首饰：这是一种暴利买卖，一两块钱的东西，总是能以高于其自身十到几十倍的价钱卖出。不到一个月，我们就小赚了一笔，在成功的喜悦的刺激下我和韩左左恋爱了。
    后面的两年，我体会到韩左左以前男朋友口中的“好姑娘”是什么意思，韩左左确实是个好姑娘：她很善良，坚决不会以顾客提出的低价出售她亲手挑回来的首饰，但最后却经常找错钱算错账，以一个更低的价钱把东西卖给顾客；她很体贴，持之以恒地早起做早饭，虽然她时常错把盐当成糖加进牛奶里，后来，我习惯了喝咸牛奶，并乐此不疲；她很有趣，常讲一些诸如“有一天小火柴觉得头痒挠头结果把自己点着了”的大冷笑话给我，然后自己笑上一整天……
   但这样一个好姑娘，却在我们相爱三年又27天的那个早晨不见了。
   我打电话给韩左左的妈妈：“阿姨，韩左左有没有回家？”
   “你又玩什么，谁是你阿姨？”韩左左的妈妈生气地摔了我的电话。

  看来除了韩左左没有回家之外，韩左左的妈妈还是没有接受我作为她女儿男朋友的事实。那她去了哪里呢？我每天看店的时候，希望她在家里。每天回家的时候，又想她是不是去了店里。
    一开始我以为这是个玩笑，大家都知道韩左左是个爱开玩笑的姑娘。她收到“尊敬的顾客，您在购物中心消费6700元，已经从您的银行账户扣除，请打电话到××银联客户服务中心核实”这样的手机诈骗短信，会真的打电话过去，严肃地问接电话的人银行最近有没有搞什么优惠活动，她明明记得自己在购物中心刷了8000元不是6700。听筒那边的人看来是没有遇到过这样的被诈骗对象，他（她）愣一下，很快反应过来自己还是要骗到韩左左的银行卡密码，然后说不如还是核对一下银行卡密码。韩左左就不说话了，对方试探性地“喂”了两声，韩左左就故作不耐烦地说我在等着你念账号和密码然后跟你核对啊……韩左左一定是在跟我玩一个名叫“失踪”的游戏，她找个地方藏起来，让我疯了一样地找她，然后她再突然出现说自己被E.T.抓走做实验了。
    但是，事情过去了一个礼拜之后，我明白，这不是玩笑，韩左左不是一个有耐心的姑娘：她每次跟我吵架不理我都坚持不到两天半，她会心痒难耐地逗我跟她说话，只要给她个台阶，她就眼泪汪汪地说自己错了，然后我们就若无其事地和好如初。这次，已经整整一个礼拜了，韩左左都没有一点消息给我，看来她是真的失踪了。
&nsp;   我没有报警，我要弄清楚是不是我哪件事做错了得罪了韩左左，导致她一声不响地跟我分了手我还不知道——这是有可能的。但是我总觉得，如果分手，韩左左至少会带走她的东西，可现在她的玩具熊还端端正正地坐在我的枕头上，她的拖鞋还左脚踩右脚地摆在门口，她最喜欢的动画片DVD还放在DVD机里一插电源就会自动读碟，她订的新货送到了店里其中有她买来闹着要做婚戒的便宜指环……我们没有分手，我坚定地这样认为，她是个善良的好姑娘，不会分手了也不通知我一声，让我在苦苦等待的过程中虚度光阴。
    韩左左走了半个月，我还是每天坚持早起喝加盐的牛奶，然后去店里卖韩左左亲手挑回来的首饰。只是韩左左不见了这件事情弄得我焦头烂额。我好像是瘦了，衣柜的衣服都大了，但韩左左不肯回来，我不能给自己买衣服，她喜欢看我穿她亲手挑的衣服。店里的电脑坏了，我居然像韩左左一样完全没有办法，不知道是因为学业扔下太久，还是因为跟韩左左一起生活了太久。我有时一个人坐在窗台上抽烟，我的韩左左什么时候回来呢？
    我去看我妈妈。我妈妈很喜欢韩左左，韩左左总是用一些小礼物笼络她：一篮新鲜水果或是一条好看的丝巾。她要我妈妈收她做女儿，这样我就不能“欺负”她了，我妈妈这个善良女人答应了。我按照韩左左的习惯带了时令的水果去看妈妈。敲开门，妈妈愣住了：“你怎么突然来了？”
    “回来看看你。”
    “好孩子，你去里面坐吧。”
    我径直进了自己的房间，躺在床上，越想越不对：妈妈见到我的表情像是要哭出来，而她居然没有问到韩左左——自从我和韩左左谈恋爱后每次回家都要带着她。这两个疑点让我坐立不安，我在房间里来回踱步，想冲出去找韩左左，又不知道去哪里找她。我坐下，想睡一会儿又睡不着。我看见写字台上摆着一张我和爸爸妈妈在海边的合影，却想不起来这是在哪里照的。我拿出书架上的一本书想看一会儿，里面落出一张张怡菲的照片，我觉得很生气就把照片撕掉。 
    我醒的时候天已经完全黑了，我躺在床上，不知道自己怎么睡着的。我身上盖着的被子有洗衣粉混合着太阳晒过的味道。这种味道让我心安，让我觉得自己的状况好像也没有特别糟糕。我的爱情还是会回来的。
    “孩子，你起来吃点饭吧。”妈妈在外面敲门。
    我站起来，推门出去，发现桌子上摆了很多菜。我坐下来，吃饭。
    “妈……”我本来是想问问她是不是知道韩左左的什么事情。
    但我刚叫了一声“妈”，她就哭了起来。
    “怎么了，妈，出什么事情了？”我愈发觉得她有事瞒着我，是不是左左出了什么事情？
    “没事，没事，看到你特别高兴。”妈妈一边擦眼泪一边往我碗里夹菜。
    妈妈的这个谎话太蹩脚了，我知道她一定是有什么事情才会这样支支吾吾。吃完饭，我冲回家里：韩左左，就算你是一只会挖洞的鼹鼠，我也要掘地三尺把你找出来。我找出韩左左的电话簿，一个一个地给她的昔日男友打电话：“你最近有没有看见韩左左？”
    但韩左左确实是个太爱开玩笑的姑娘了，这让我在打听韩左左行踪的时候遭遇了极大的障碍：有一个人声称她去了火星，有两个人说她做了飞天小女警维护世界和平去了，有一个人告诉我他眼睁睁看着韩左左变成了护城河边的一根大理石柱子，最正经的一种回答是他很忙没有时间陪韩左左小朋友玩捉迷藏游戏。

    我不知道该怎么办，我很生气，我爱的姑娘不见了，却没有人愿意认真地帮我找。
    韩左左你不是别人口中的好姑娘，如果这次你回来了我会毫不犹豫地跟你分手。
    在韩左左无故失踪的第一个月又一天后，我决定忘了韩左左，我搬到了店里住。店里的生活很规律，早晨，我还是先喝一杯咸牛奶，等着跟我们有长期合作关系的批发商李老板来送货。李老板是个四十多岁的碎嘴女人，经常给我讲其他批发商的花边新闻，但是她也没有问为什么店里只有我一个人，她没有问起韩左左。到后来我简直期望她跟我谈起韩左左了，她也没有问，直到我最后在发票上签上“王义坦”三个字结束我们交易的时候，她都没有问起，只是轻轻叹了一口气。
    我愈发怀疑整个世界都知道韩左左的去向，只有我不知道。一开始我还担心她被人绑架了，但我没收到勒索信，别人又是一副欲言又止的样子。我彻底相信韩左左有预谋地走了，不会回来了。韩左左是颗灾星，我不会再笨到碰见韩左左这样给我的人生带来巨大灾难的女孩还死心塌地地爱上她：如果我不那么爱韩左左，她也奈何我不得。 
    最后我想到一个人：张怡菲。我实在是太想找个人说说话了，虽然我对这件事很抵触，但是我还是打电话给张怡菲了。
    我说：“你好。”    她想了一会儿然后说：“哦。是你啊？”
    我说：“是啊，你最近怎么样？”
   “还不错，我刚从欧洲回来。”
   “那挺不错的。”
   “你怎么样呢？”张怡菲反问我，我知道她只是客气。
   “就是那个样子，开了个小店卖首饰，有空过来看看，我便宜卖给你。”
   “好的，我哪天过去看看。”张怡菲很客气。
    我说了再见，就把电话挂了。
    我一个人在街上闲逛，夏天的夜晚有恒温动物体内散发出来的那种热烘烘的味道。这条偏僻的街上没有什么人，我们当初也常常在这里散步，韩左左会突然跳到马路中间张开双臂假装被迎面驶来的车撞死状大声说“我们殉情吧”，现在没有人再跟我玩这样的游戏。失踪的不只是韩左左，失踪的还有那种叫做爱情的廉价东西，它们就像摆在我们店里的假首饰，散发璀璨耀眼的光芒，给人虚伪的奢华之感，其实一文不值。我要逐渐忘记韩左左。
    如果不是那天张怡菲突然造访，我想我会安心地过完我的人生。
    那是一个下着雨的下午，店里没什么客人，我百无聊赖地想着把最后一批首饰卖完，就把店盘了去做别的。这时候，店门开了，珠光宝气的张怡菲出现在店里。
    我愣了一下，站了起来：“你怎么来了？”
   “不欢迎吗？是你邀请我来的呀。”
   “不是不是，只是没有想到你会来我们这种不起眼的小店。”
   “我在附近逛街，下雨了，我又没开车，想起你在这附近，就来看看，顺便避避雨。”张怡菲漫不经心地看着店里的首饰，拿起一样又放下一样。
    张怡菲还是那么虚伪：商场里不能避雨吗？打车不能回去吗？明明是特地来的，为什么偏偏要说顺路。我觉得一阵寒意，总觉得她会给我带来不好的事情。
    张怡菲拿起一件首饰：“这个多少钱？”
    我看了一眼，是韩左左的廉价指环，本来不准备出售，所以没有标价：
   “这个你喜欢就送给你，难得你看上我这里的东西。”
    我不想说话，我只想赶她走。
    张怡菲看着我，突然艰难地开口：“你们的事情我听说了。他出车祸了，我很难过，那时我在欧洲，听见这个消息就哭了。虽然当初他没有什么钱，但是他是个好人。我知道他其实根本就不喜欢我，觉得我没内涵又贪慕虚荣，但是他对我很好，一直像哥哥一样照顾我，跟他在一起的那一年是我一生中最快乐的时光。”
    我几乎要疯了：“我不知道你在说什么。”
   “左左，当初是我不对，我知道你喜欢他还要你把我介绍给他，我知道只要我先提出来，你就不能告诉他你喜欢他了……但是现在他已经不在了，你还不能原谅我吗？”
   “住口！”我一巴掌扇在张怡菲的脸上。
    张怡菲把那个戒指放在桌子上走了。这是我亲手挑的，现在，没有意义了：没有人来为我戴上它了。   张怡菲被我的话刺得脸红了一下：“我知道你还对以前的事情耿耿于怀，可是这么多年过去了，你怎么就不能忘了呢？   张怡菲在电话那头笑了。我觉得自己很傻，她怎么会看上我们店里卖的东西呢？她现在挥金如土，她有的是钱买各种名牌珠宝，为什么要买我们这种地摊货呢？我太自不量力了，我们的首饰是卖给廉价爱情的，没有钱的穷人才用它们来海誓山盟。  

     我翻出联络簿打电话给原来的那些朋友。但他们好像都忘了我，听不出来我是谁。我听到他们的女朋友在一旁问“是谁”，他们就说不知道不认识，然后匆匆忙忙地挂断我的电话，好像我是一个不祥之人。

有些事情，你永远都忘不了，哪怕你假装自己是另一个人，你也忘不了：王义坦来报到的那个下午，我就觉得这个人是我要找的那个人，所以他才来来回回跑了三趟；我频繁地换男朋友，是想引起王义坦的注意；在我准备跟王义坦说明的时候，张怡菲求我转交给王义坦一封我当然知道内容是什么的信，当初我那么傻，认为自己快毕业了，而张怡菲和王义坦同级又比我漂亮，他们才最合适；我知道张怡菲和王义坦分手后，特地回学校参加70年校庆，“偶遇”王义坦；我知道他还没有决定自己的去向，就偷偷辞掉了工作和他一起开小店……我们有过那么快乐的三年，这一切最后让我自己亲手毁了：我是那么没谱的一个人，我喜欢闹，和他开没深没浅的玩笑，我怎么知道当我第一百零一次站在马路中间喊“我们殉情吧”的时候，会真的有一辆车开过来呢？我又怎么知道他冲过来推开我的时候，会真的像电影里演的那样倒下就再也没有醒过来呢？
    我一直不敢相信他再也不回来了，我不知道没有他的日子该怎么过，光是听起来就那么地让人绝望。最后，我想到了唯一的办法：如果我变成了他，那么不见的就是韩左左了，那么我就不会失去他了。我穿他的衣服，用他的名字，抽他抽的烟，去他家里看他妈妈……我几乎小心翼翼地骗过了自己，可是自以为是的张怡菲却把这一切给毁了。
    窗外的雨越下越大，韩左左，你哭什么？

P.S.我从没有在博客上转过文,这一篇是最近一期《青年文摘》上的，我看了觉得很特别，不可思议，也感到一种莫名的震撼，所以贴上来，希望来看的都能把它看完。

那天上课帮同学占座，她到了以后抱怨“怎么又是这里，每次都是一样的位置，你为什么不换一换呢？”我是不太高兴的，但又没有表示，仔细想想，也的确如此。

其实她口中的每次并不多，几次而已，可是她都已经觉得烦了，而对我来讲，生活中有太多的一样太多的重复，我又是怎么忍受的呢，也许根本不是忍受，是一种习惯罢了。

我曾说过，我是一个典型的安于现状的人，不喜欢老是变来变去。除了穿着打扮以外，我可以接受任何重复。我可以每顿都吃一样的饭菜，坐在同一个位置，看一个频道的电视，上同一个网站和论坛，用一样的护肤品，沐浴露，洗发水，牙膏，用一个牌子的餐巾纸，写一样的圆珠笔，听一个歌手的歌，很多很多。只要我觉得不错就不会刻意的去改变。

那天她问我“你为什么不换一换？”我当时想到的是为什么要换，这样不是挺好的，没事为什么总要换呢？！

也许这是她所不能接受的，也是很多人不可理解的，但我的确是习惯了，这也许很无趣，但是很适合我。

我要跳舞，我要把这几近荒废的灵魂捡起来。

唱歌无法让我快乐，它只会让我紧张和不安，我至今仍未学会在舞台上唱歌。在台上，我只会跳舞。

我是舞者，不是歌者。

所以，叫我跳舞，别叫我唱歌。

我要跳舞，只想跳舞！

现在好象不早了，不过对我来讲实在不算晚。我习惯了晚睡，我觉得如果不这样对不起这即将结束的假期。但是我不习惯这么晚写博客，可我今天却发现它太寂寞了，连我自己都很少来。

说实话，我到现在都不大习惯打字，并且，我有日记，我的日记时常一写两三个小时，我敢说我写字的速度快打字好多好多。还有，日记比较随意，因为只有自己看，博客却要成文，要考虑措辞，句法，着实伤脑筋。朋友总惊讶与我更新的速度，我也不着急，也许正是因为这样导致越来越少的人记得起这里。不过，我不介意访问量，只要我愿意我可以把它告诉很多人，至少不会想现在这样冷清。

但是，其实这里很少人知道，不超过3个吧，也许就三个，还包括我自己。我也不知道为什么要这么做，也许我真的有很多过去见不得人。

算了，只好跟它说声对不起了。你的主人如此寂寞，你就注定也是寂寞的。

这几天的空气弥漫着离别的味道，很多人都要走了。去别人blog看看，忽然生起一种感觉，晃如隔世。

之前并不觉得分别有什么大不了的，还能再联系嘛。可是当它真的来临时我却措手不及。我不知道该怎么想，感觉好象掉到海里那么无助，眼见身边的人都离去，最后只省我一个。

这是注定要发生的，好在我不怕寂寞和孤独，反正到了那里也是要习惯的，不如先试着演练起来。

天已经转凉，秋天看似来了。为什么都喜欢在秋天送别呢，古人如此，今人亦是。

外面下雨的时候我坐在必胜客，听见“效实”不停地从别人嘴里蹦出来，忽然就悲从中来，想到了这个让人抓狂的句子——效实，我想抱着你哭。

我确实要好好在效实面前哭一把了，在这里的三年我几乎没在学校哭过。这可不像我，虽然我不承认自己是个爱哭的人，但我却总是哭。我不喜欢流泪这个词，觉得太煽情。我不善于表达感情，哭是最好的方式。所以我要抱着你哭，眼泪是你欠我的。

效实，我想抱着你哭，因为我什么都没给你留下，其实你也一样。三年之中我总是被一个问题纠缠——选择你到底对不对？终于在离开你的那一天有一种感觉告诉我，其实我从不后悔来过这里，可那只是一种感觉而已，我还是没有找到答案。今天我终于明白了，只有你才能给我这种感觉.除了你,谁还能让我号啕大哭呢?

效实啊，我会哭是因为我太年轻。你即将走过百年，而我却才刚刚开始生命的旅程，我承认我读不懂你，但是你也未必了解我，如果你怪我没给你机会，那我只能说“三年，太短！”或许在泪水中，你能知道些，所以我才要哭。

我不抱怨，我说过不后悔的。对你来说，我们都只是过客，你迎来送往。我什么也没有留下，那么临走时我可不可以抱你呢？你当然希望我笑着离开，可是原谅我，效实，抱着你我只想哭泣！

我爱贝克汉姆，所以必须承认自己是个超级无敌伪球迷。

我爱贝克汉姆，所以是个大大大大俗人。

我爱贝克汉姆，在06年的夏天。

我爱贝克汉姆，因为我曾经鄙弃的男人的眼泪。

我爱贝克汉姆，不仅因为他是个漂亮的男人。

我爱贝克汉姆，因为他懂得责任的分量。

我爱贝克汉姆，即使他变老，即使他不再英俊。

我爱贝克汉姆，不是狂热的迷恋，是肃然的敬佩。

我爱贝克汉姆，就算他成为众矢之的。

我爱贝克汉姆，你可以反感他，讨厌他，甚至轻视他，但请别侮辱他。

我爱贝克汉姆，曾经我也不敢面对。

我爱贝克汉姆，其实没什么大不了的。

我爱贝克汉姆，就让别人说去吧！

现在我觉得自己真的是没事找事，本来好好的，干吗要去看什么足球呢？原本以为可以放松一下，可现在才发现，想我这样的人，那是给自己找不自在。

昨天晚上英格兰输了，我看到镜头给的那些个队员正在哭，还笑嘻嘻的说着“不要哭，有什么好哭的，胜败乃兵家常事嘛”，可是说着说着，我就把自己给说哭了。到现在我都觉得莫名其妙的，人家不过是大陆另一端附近的一个岛，干我什么事啊，我哭死人家也不会知道。可我就是收不住啊，后来不哭了，心里还是非常不爽，非常想骂几句。

刚刚打开电脑才发现，郁闷远远没有结束，巴西又输了，又输给法国。这叫个什么事儿啊。我彻底失望了，也想通了，我根本就是个外行，凑什么热闹呢，到最后不快乐的是我自己，所以从今儿个开始，我不看了，谁拿冠军跟我什么相干，谁爱拿谁拿去！

足球太过残酷，它不适合我，或者应该说是我不适合它。

考好了！！！

我有很多感想，一下子写不出来了。我需要时间整理。

现在我回来了，应该会花点时间在这里了。你们等等吧，我也要等。

我是个什么人啊？有点自我，有点懒，神经兮兮，坏脾气，爱上火，没啥个性又有点爱打扮的那么个人。

最早，我不愿意用文字去记录些什么东西，这种方式太小女人。直到我发现我也开始有这种趋向，我意识到了问题的严重性。我从不认为做个小家碧玉是什么好事，女子是当有大家风范的，举手投足不说贵气吧，至少应有通身的气派。婉约不是什么坏事，只是在中华，婉约背后承受了太多。正如我读词，我不喜婉约派词风，尤其不喜欢男词人写婉约，因此我不喜欢柳永，不喜欢，一点都不喜欢，非常之不喜欢。相比之下，读“大江东去”“遥想公瑾当年”或是“金戈铁马”让人畅快多了。但是，有一个例外，是《江城子》，“十年生死两茫茫”那首，虽是婉约，但是婉约的坦荡，没有半点矫情，这种豪放的婉约比“衣带渐宽”的憔悴更让人感动。可我也不喜欢不像女子的女子，从小我就对那些“假小子”非常之厌恶，她们浪费甚至是破坏了上帝给这世界平添的一道美丽。我喜欢长发，喜欢裙子，如果可以我这一辈子都不想穿裤子，还有旗袍，没穿过旗袍的中国女人不能算是中国女人。呵，说跑题了，总之在我眼中，女子当如大家闺秀，所以我从来不喜欢把自己陷在一种压抑，伤感，多愁的气氛中，也不愿意让自己总是去记录一些琐碎的，消沉甚至是颓废的心情。

但是，年轻的我还是选择记录下身边的点点滴滴，更多的是看法，而不是无聊的意识流。就像在咖啡馆里，我不习惯对着热腾腾的咖啡去思考一些多愁善感的问题，其实那样的场景让人很自然的就多愁起来，所以我更习惯于看看窗外的芸芸众生，看这个社会，思考社会，因为我觉得有时候，思考社会比思考人生更现实。

我也不完美，一个人的时候总也会冒出一些乱七八糟的想法，我想不用尽量去压抑，世界明亮如此，虽然我有一点敏感，也不必用脆弱去形容。

那天，我很难过，因为他没来。

今天，我很难过，因为他没有歉意。

他向我说明了原因，但是他的言辞中没有歉意，没有一丝。

我很难过，不记得是第几次为他难了。我对他失望的永远是态度。

从四年前到现在，虽然他已不在我的身边。

面对他我是软弱的，甚至没有激烈的言辞。于是他对我更加不经意，我却没有悔意。

其实这么久了，我想忘记，想放弃，但是为什么没有呢？

也许是剪不断，理还乱，却不是离愁。

最后一次提你了，在日记里我早就对自己这样说过，并且我做到了。

最后一次提你了，今后“你”将不再是你，因为没有必要了，因为一切无法挽回。虽然到现在我还不知道这种局面是怎么造成的，让我后悔都无从后悔。

曾经的无话不谈成了南柯一梦，或者那根本就是在做梦，梦了一年，梦醒了。看到你我总是想逃避，想躲闪，你也一样，我看出来了。

那天不经意间和你并肩而行，想的只是怎么走慢一点，避免无言的尴尬，我忽然明白，心与心的距离一旦远了就实在难以拉回。

所以我们都放手了，你一定也是这么想的是吗？我会把该还的都还了，从此再无牵挂。希望我可以做到。

最后一次提你了，还是希望你过的好。

花儿开了又谢，谢了又开，而我，不想再等。。。。。。

我得承认自己真的很糟糕，当初申请BLOG时信誓旦旦，现在已经一个暑假没打理了，这里都快荒芜了。难怪人家问我：“你那（一）后面没了吧？”

“没了，没了，呵呵。”说起来自己都惭愧，放假的时候想好了要写好些东西的，可是现在呢，一个字也没动，宁可去泥巴灌都懒得正正经经写点东西。放假了似乎就拿不动笔了，除了日记，根本一个字都不想写，作业也是很不情愿的。我爸说像我这么懒的女孩子少有，我自然不承认了，可是事实上确实是少的。

这不，才开学两天人就哪都不对劲了。遥想放假当时，每天看书到一两点才睡，第二天呢九十点起，过着这种颠倒黑白的日子。可是现在，该是停止的时候了，我告诉自己得坚持，就一年了嘛，怎么着也能撑下来的呀，就算身体吃不消，至少还有精神嘛，没事的，会好的，我还是要相信自己的。

好了，确实是泥巴灌多了，有点不知所云了，就这样吧，还得继续，还有，还得加油！

那天我就有这样的预感，这棵茶花树，我再不可能站在它面前了。

那是老家门前的茶花树，它陪着我度过了最无知，也是最困苦的那段日子。

不知道是谁种的，大概是爷爷吧，反正从我出生就有了。奶奶是爱茶花的，想必是因为爷爷，她身体不好，却从不忘给花浇水，剪枝。我们家院子里种了好多花木，惟独这茶花年年开放，岁岁不败。

茶花的花期很长，不像有些花金贵的只有几天时间，它能从初春一直开到暮春。一场春雨后，花儿最盛的时候，奶奶总喜欢拿着剪子，剪下那最好的一枝来，放到瓶子里面，再摆到客厅的窗台上。我总是很顽皮，喜欢强过奶奶手中的花，插在头上，以为自己美的像花仙子。奶奶总在一旁笑我，脸上的皱纹少有的舒展，背也挺直了。

奶奶有哮喘，听说是爷爷过世以后，抽烟太多所致。从我记事起，奶奶很少直起腰来，她常常喘的夜里睡不着，在床上坐上一整夜，她也不说，也不太肯上医院，爸爸说只要我陪着就好。奶奶有四个儿女，在身边的只有爸爸，所以到了晚年围在膝下的也只有我了。

记得那时侯很天真，我常常对奶奶说她能长命百岁，就像茶花一样，一直开下去，还记得奶奶总是笑着说我乖，说我是家里最争气的孩子，她还要看着我光耀门楣呢。

可是奶奶终究没能看到。94年春节，奶奶离开了，她走得匆忙，甚至来不及听见我嫩的琴声。那时侯我小，也许明白了死亡的含义，却无法理解它的意义。我记得遗体告别那天，刚好是我的生日，那天大伯念了悼词，我在下面一直没有什么表示直到要绕着奶奶的遗体走一圈的时候，我忽然想到，这是我的奶奶，从此我将再也看不见她慈祥的笑容，再也看不见她修剪茶花，我想哭，但终究还是没有落泪，也许在一个六岁孩子的眼中即将到来的生日更有吸引力吧。后来家里人说我年纪小，就不要戴孝了而那个生日具体怎么过的，我不记得了，想必也是草草了事的吧。

后来，我也常常学着奶奶的样子，剪了开的最好的花，插在瓶子里，只是不放在窗台上，而是摆在设在后厅的奶奶遗像前。我也正好在那间屋子练琴，岁岁朝朝陪着奶奶。

大概是奶奶去世后的两年，我们被迫搬离了老家，而它也将消失，还有门前的茶花树，都会在推土机下成为废墟。

好像是临走的时候我看了一眼茶花，从此它就印在我的脑海中，将永不消失。

奶奶，您知道了吗，茶花是开不败的，天堂里也有花香吧，你闻到了吗？

从没见过一个人可以美的如此永恒，挑不出一点毛病来。

我宁愿相信她是位天使。

永恒的美丽，永恒的赫本。

到tt的blog听了一首叫做“可不可以不勇敢”的歌，不得不承认，一首不错的歌，疗伤的好药，可是，毫无疑问，这并不适合我。

不知道什么时候发现自己其实挺坚强的，越是坚强就越是脆弱。我可以在许多人面前天真，活泼，嘻嘻哈哈，甚至疯狂，但是一个人的时候，我会想很多，有些多愁善感，虽然我从不认为自己是这样的人。

有很多事放在心里，不想去思考，解答，往事常常把人纠缠的透不过气，所以我需要勇敢，对我来说勇敢是最好的盾牌，它能帮我挡去所有陈旧的辛酸，勇敢总让我得到最大的安慰。

勇敢，是我需要的，因为没有选择，只有勇敢。